Esther Perel - Căsnicia, moartea pasiunii

Soţ, soţie? Mamă, tată? Amant, amantă? Prieten? Confident? Protector financiar? Cu care din ele alegem să ne identificăm partenerul? Vrem o viaţă paşnică sau pasională? În fine, putem sau nu s-avem şi capra, şi varza?...

• Jurnalul Naţional: Cartea dumneavoastră este la ora aceasta unul dintre cele mai titrate best-seller-uri internaţionale.

Esther Perel: Care e marele ei atu? Propune o conversaţie. Un subiect sensibil, anume sensul tainic al dorinţei sexuale: ce s-a petrecut cu ea, putem oare să ne mai bucurăm de ea? Îndeamnă la meditare, într-un context social larg. Oferă şi ponturi. Deci nu e nici o reţetă-n 10 paşi şi nici o filozofie abstractă a eroticului.

• Iar centrele de greutate ale cărţii ar fi...

Hm... Cum se face că parteneri care se iubesc nu se mai bucură de sex de calitate? Poate cineva să-şi mai dorească ceva ce are deja? De ce e "fructul interzis" aşa de excitant? Vedeţi, toate întrebările astea vâjâie în capul tuturor celor din generaţia revoluţiei sexuale, o generaţie a partenerilor care pot face ce vor, dar n-au chef sau cel puţin nu împreună....

• Cu alte cuvinte, autopsiaţi o instuţie informal modernă, aceea a "mariajului lipsit de sex", de dorinţă. Cum am ajuns aici?

Plăcerea sexuală e stâlpul central al fericirii conjugale şi de cele mai multe ori e şi motivul pentru care se ajunge la căsnicie. După pragul ăsta însă, multe cupluri au parte de sex plictisitor, un sex târâit, împins de la spate. Ca terapeut pe probleme de familie, sunt mereu în faţa balanţei dintre nevoia de stabilitate şi pofta de aventură şi necunoscut. Cu toţii suntem frânaţi de inhibiţii şi ajungem să ne reprimăm fanteziile erotice din cauza unor sentimente de ruşine şi vinovăţie. Ajungem să învăţăm că acasă nu e locul unde se vorbeşte despre sex. În loc să învăţăm cum să ne exprimăm împreună din punct de vedere sexual, să ne expunem ca fiinţe sexuale şi să ne poziţionăm astfel în contextul noii familii...
Cauzele sunt concrete: trendul indivi­dualist şi mai cu seamă faptul că azi aşteptăm de la cel de lângă noi ceea ce primeam odată de la un oraş întreg. Cu alte cuvinte, vrem ca relaţia să ne ofere confort psihic, siguranţă şi totodată să fie plină de entuziasm, de noutate şi mister. Pasiunea, eroticul au la bază riscul. Pe când viaţa de familie tinde să semene cu o fortăreaţă, dominată de control şi caracterizată de previzibil. Cum să le-mpaci?

• Absenţa dorinţei între partenerii de cursă lungă pare deja un loc comun pentru multe tipuri de societăţi. Ce o face să fie reprezentativă pentru atâtea culturi diferite?

E prima dată în istorie când vrem s-aducem pasiunea în patul conjugal. Pasiunea a existat mereu, dar întotdeauna a fost poziţionată în afara relaţiei oficiale. Dificultatea de-a aţâţa focul timp îndelungat, aşteptările ca partenerul să ne fie cel mai bun prieten, neliniştile şi nervozităţile familiei moderne, timpul şi energia dedicate copiilor se întâmplă peste tot şi sunt "microbii" despre care discutăm.

• Ne luptăm cu un soi de plictiseală...

Plictiseala e un eşec al imaginaţiei. Nu mă refer la imaginaţie în materie de teh­nici sexuale, ci la cât de uşor ajungem să ne plictisim pe noi înşine şi pe cel de lân­gă noi. Când crezi că ştii tot, curiozitatea păleşte. Te blazezi şi pur şi simplu nu mai eşti activ interesat de partener în sens per­sonal. Adică ajungem să ne ve­dem so­ţul sau soţia doar ca pe soţ sau soţie, tată sau mamă şi uităm să-l vedem ca pe o persoană separată de aceste "roluri".

• Siguranţa unui "dat"...

Da, mariajul aduce cu sine siguranţa unui "dat". Nu mai simţim nevoia de a seduce, de a plănui, de a ne crea scenarii sexuale şi a imagina partituri. Pentru generaţiile tinere, există şi o explicaţie. Ele se plictisesc foarte repede, au crescut într-o lume fără lipsuri, unde au învăţat că totul e posibil şi aproape totul li se şi cuvine. Când nu te-ai lovit de frustrări, de lipsuri, de dorinţă, de nerăbdare, atunci îţi e aproape imposibil să resimţi pasiuni mistuitoare. Dacă însă tânjeşti după emo­ţii şi ai fost învăţat că exteriorul le produce, atunci ai o problemă de imaginaţie. Gândeşte-te, de pildă, la câtă creativitate aveau copiii în România comunistă, unde nu existau jucării. Lingura era o jucărie minunată... Totul ţine de perspectiva din care eşti dispus să vezi lucrurile.

• E cumva posibil ca prea multă vorbărie despre sex în spaţiul public să fi creat, la nivel psihologic, o suprasaturaţie? Totuşi, sexul e încă o nevoie primară, precum e şi hrana. Dacă însă vorbeşti mult despre mâncare, asta sigur n-o să-ţi taie pofta...

Da, dar se vorbeşte mult despre sex în publicitate, în reviste, la televizor, între prieteni, pe internet, şi, cu toate astea, în dormitor e linişte deplină. Încă o dată, nu vorbim despre o lipsă a actului sexual în cuplurile moderne, ci despre ceea ce înseamnă sexul pentru fiecare, mai departe, dacă vrei, de împerechere sau reproducere. Ce rol joacă sexul sau nevoia de sex în viaţă, ce fantezii au, ce scenarii şi-au făurit şi n-au înfăptuit. Cum vor să se joace... Ce-i reţine: frica, teama, ruşinea, limitele.

• Adulţii au uitat să se joace? În parc şi în pat. Ar ajuta dacă ar învăţa din nou s-o facă?

Punctul de referinţă este fiecare în parte. Dacă tu îţi doreşti să fii activ, plin de energie, să vibrezi, atunci te simţi interesant şi eşti interesat. Asta-i cheia. Apoi te joci. Dar sexul nu-i orice joc. Sexul nu e doar ceva ce faci, ci e un fel de-a exis­ta în lume. Asta am pierdut în favoarea modernităţii: faptul de-a ne simţi vii şi stăpâni asupra dorinţelor noastre.

Pasiunea, tabu

Azi se lansează în România, la Editura Curtea Veche, "Inteligenţa ero­tică", best-seller internaţional tradus în peste 20 de limbi. Evenimentul de lansare va avea loc astăzi, începând cu ora 19:00, la librăria Diverta Magheru, unde autoarea îşi aşteaptă fanii pentru o discuţie şi un autograf... După ce a călătorit în toată lumea, promo­vându-şi cartea, Esther Perel măr­turiseşte: "Niciodată până acum iubirea nu s-a născut din pasiune. Oamenii făceau sex ca să procreeze şi ca datorie conjugală. Tabuul modern este însă aducerea pasiunii sexuale din afară în dormitor".