Fuck off - Cine nu mai are chef de tăvăleală?

Iubita, să fim bine înţeleşi: mi-e capu' plin de muncă, nu de păsărică! Cam la asta ar trebui să ne-aşteptăm, cică, noi, femeile, de când cu isteria mondială. Valuta, băncile şi petrolul se vede treaba c-au răvăşit nu numai piaţa, ci şi banalul program conjugal. S-a cam schimbat macazul şi, culmea, ar fi mai mulţi bărbaţi decât femei care să se eschiveze de la datoriile sexuale.

Situaţia e-n felul următor: n-o să cred aşa ceva probabil nici pe lumea ailaltă, unde sunt convinsă că totul e un fel de replică ciudată şi diformă a lumii de-aici şi sigur că sunt nişte draci, ceva, măcar nişte veri îndepărtaţi de diavoli decăzuţi din drepturi care să te-mbie pe la colţuri cu pace şi linişte veşnică în schimbul unei scurte împreunări de bun venit chiar acolo, în cazanu' cu smoală, unde-i cald şi confortabil.

NU DERANJAŢI! Păi, acum ziceţi şi dumneavoastră: chipurile cinci bărbaţi din zece aleg să se prefacă duşi în lumea lui Moş Ene atunci când doamna de lânga ei îi zgândăre semnificativ cu sfârcurile pe după ureche. Atunci ei zvâcnesc un pic şi grohăie scurt, aşa, cam ca nişte purceluşi înjughiaţi, ca doamna să priceapă că ei sunt aşa de adânciţi în vise că nici vorbă de jughineală.

Ele, în schimb, cel puţin statistic vorbind, ar fi mai puţine la număr când vine vorba de-a lăsa băluţele să bolborosească spumos în colţul gurii, semn de "somn adânc, nu deranjaţi". Asta-i bună, şi ei care îndreptau sentenţios degetul ruşinii către noi, că vezi Doamne ne-ar durea burţile prea des...

Că veni vorba, se pare că tradiţionalul "mă doare cutare" pe post de "fuck off" a fost surclasat cu succes de scuze chiar cu mult mai penibile cum ar fi "sunt prea obosit" sau pur şi simplu "n-am chef".

ALTERNATIVE. Ei bine, aici avem de-a face cu mai multe semne rele. În primul rând criza trebuie să fie adâncă până-n fund (al pământului, fireşte) dacă bărbaţii, mai nou, refuză o tăvăleală mică. Mai departe, dacă s-a-nstăpânit un tupeu de genul celui în care femeia e refuzată pe motiv de "n-am chef" şi ea se mai află în patul respectiv chiar şi după a treia încercare eşuată, atunci ori ne transformăm iremediabil în homosexuali şi încă nu ne dăm seama ori femeile sunt doar proaste, iar bărbaţii se masturbează cu plăcere. În fine, la fel de strigător la cer e şi tam-tam-ul cu criza care a pătruns în dormitoare. Hai, nu zău. Până mai ieri alaltăieri specialiştii propovăduiau copulaţia în orice-mprejurare. Dacă n-ai bani de metrou, nu-i nimic, fă sex şi trece, dacă ţi-a crăpat căţelu', iar nu-i nimic, lasă-te penetrată şi uiţi. Nici nu mă obişnuisem bine cu ideea că trebuie să mă arunc zevzecă în braţele virile ale dragostei de nu ştiu câte ori pe zi când, hodoronc-tronc, vin ăştia să-mi spună că dacă nu se-ntâmplă repede ceva cu Guvernu' şi cu Euro o să mă transform din nou în fată mare... Deci, noi ce ne facem?