Pe ei, pe Vama lor!

"Românii au dat năvală cu mic, cu mare". Până la apariţia televiziunii, românii erau cunoscuţi drept un popor paşnic, la locul lui, care nu năvălea peste nimeni; abia în ultimii ani am căpătat obiceiul ăsta barbar, să năvălim de nebuni.

Prin urmare, toată ziua de joi s-a dat năvală în Vama Veche. La 4 dimineaţa, doi pedestraşi târau după ei un rucsac imens pe drumul dintre Mangalia şi Vamă, făcând degeaba cu mâna după maşini - probabil, erau ardeleni şi ei năvălesc mai încet.

"Hotelierii le-au pregătit adevărate surprize". Preţurile. Cam de două ori mai mari decât anul trecut. Sub un milion jumate, abia dacă găseai o cameră cu buda în fundul curţii, la hotelierii rurali. La preţul de anul trecut era doar dormitul de plajă (asta, dacă te mai ţineau rinichii ca anul trecut).

"Tinerii s-au distrat pe cinste". Doi tipi scheletici, înveşmântaţi în nişte pelerine negre Dracula style, cu deosebirea că Dracula n-avea pantaloni de piele cu ţinte şi ciocate, defilează prin Vamă conştienţi de propria valoare. Spre binele lor, reporterul speră că fac parte dintr-un show tematic prin vreun club şi că cineva i-a plătit să arate în halul ăsta. După 24 de ore, reporterul îi vede pe stradă îmbrăcaţi la fel şi speră că au contract pe mai multe zile.

Pe strada principală, puţin mai sus de Bibi, o tipă bondoacă, genul care necesită minimum opt beri înainte, dă cu pumnul în maşinile care trec pe lângă ea: "F...-n gură cu maşinile voastre!". Şoferii o înjură pe geam, bondoaca le arată degetul, lumea se distrează. Un împuţit de şofer, un bogătan de-ăla care conducea un Opel Astra de vreo 15 ani, coboară şi-o ia de-o aripă: "Ce-ai, fă, proasta dracului?". Proasta dracului, care are un tricou pe care scrie "Creatură recalcitrantă" (precizare necesară, ca să n-o confunzi cu vreo tipă de treabă) îl înjură din nou, iar tipul din Opel, spre dezamăgirea generală, renunţă. Creatura recalcitrantă pleacă bombănind, probabil să mai pună la punct şi alţi îmbuibaţi (o să iasă un pensio­nar de calitate din ea, dacă n-o omoară cineva până atunci).

Restul lumii s-a distrat convenţional: doi rockeri s-au împrietenit în faţă la Bibi Supermarket cu ocazia unei bătăi (s-au lovit doar cu pumnii, pentru că hipioţii, după cum ştiţi, sunt pacifişti), unii şi-au turnat în cap, au borât discret şi au adormit pe unde i-a ajuns băutura, iar alţii au dispărut în corturi cu câte o tipă mişto, despre care abia dimineaţă aveau să afle că e o grasă din Paşcani de care se scapă greu.

"Carnagiu pe şosele", "echipele de la descarcerare au muncit mai bine de o oră", "fiarele contorsio­nate". Vineri după-amiază, în timp ce se mergea în ritm de melc din cauza traficului, un bărbat şi o femeie goneau ca vântul pe şosea. Erau în ambulanţă şi, spre dezamăgirea reporterilor de accidente, incendii mici şi alte dezastre, aveau să supravieţuiască. În urma lor, între 2 Mai şi Vama Veche, rămăsese un Peugeot 107 făcut praf; parbrizul sub formă de cioburi părăsea uşor, uşor locul accidentului, agăţându-se de cauciucurile automobilelor aflate în stare de funcţionare. A doua zi, pe marginea drumului, două fete se hlizeau făcându-şi poze lângă Peugeot; reporterul speră că nu intenţionau să le trimită acasă, cu mesajul: "Uite, mami, fără mâini!".

"Şi nu uitaţi, dacă aţi fost martorul unui eveniment deosebit, trimiteţi imaginile pe adresa noastră de mail". Aşa, ca eveniment deosebit, a dispărut epava din Vama Veche. Încă nu se ştie dacă s-a stricat sau dacă s-a furat (deşi Creatura recalcitrantă crede pro­babil că a fost demontată şi că din fierul recuperat s-au construit sky-jet-uri pentru îmbuibaţi, să ne tulbure nouă, oamenilor de bun-simţ, liniştea care se aude de la Expirat pe o rază de 2 kilometri).